Malas

Di sebuah negeri rajin, raja membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.

Peserta 1: “Patik adalah yang paling malas”.

Raja pun bertanya, “Sampai dimana tahap malas engkau?”

Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik”.

Peserta 2: “Patik lebih malas lagi dari dia, Tuanku. Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan”.

Maka raja pun terdiam seketika.Tanpa disangka-sangka datang seorang anak lelaki kepadanya sambil berkata,
“Patik adalah yang paling malas tuanku”.

Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu hai anak?”

Anak itu pun menjawab, “Nak cite puuun malas…”

Sudu

Dokter : Apa keluhan? (sambil mengambil stetoskop).

Luncai : Pening kepala, sakit dada….. dokter.

Dokter : Suhu badan tinggi, ambil obat ni… makan 2 sendok, 3 kali sehari.

Seminggu kemudian…..
Dokter : Eh, kamu lagi? Apa pulak masalah?

Luncai : pening kepala & sakit dada, sudah pun hilang …. Tapi sakit perut pulak….(sambil mengerang…)

Dokter : Obat yang saya bagi hari itu dah habis makan? Pahit kah?

Luncai : Saya makan habis, tak ada masalah…… cuma, Sendooook dokter…….

Doktor : Kenapa dengan sendok?

Luncai : hmmm…. keras kali pun….. !

Doktor : aih ….???????

Wife

Seorang lelaki menerima sms dari jirannya yang telah berpindah rumah 2 hari lepas: “Maafkan saya, saya dah guna Wife tuan semasa menjadi jiran tuan semenjak 5 bulan lepas bila tuan tiada di rumah. Siang dan malam. Saya buat pengakuan ni sebab saya rasa sangat berdosa. Harap tuan maafkan saya.”

Lelaki itu segera balik ke rumah dan memukul isterinya lalu menceraikannya dengan talak 3.

Tak lama selepas itu dia menerima sms lagi dari jirannya tadi: “Maaf tuan. Salah ejaan. Bukan wife tapi wifi”.

Apa Kerja Si Midah, Wak?

“Dah balek Wak Ngah dari Jakarta? Tekonangnyo,apo kabar si Midah anak Wak yg kinin tinggal di Jakarta tu?”-

“Elok,kayo rayopun kinin dio.Rumahnyo bosar,bakamar2,antah berapo banyak biliknyo,tak tekiro diaku.Sekojap2 dijoput samo lakinyo,pakai motor nan batukar2,sangkin kayonyolah agaknyo.Cumo nan Uwak bingung hinggo kinin,tak tetandokan di aku muko lakinyo,asik batukar2 sajo muko lakinyo tu;ado akuannyo ku agak”-

“Apo ruponyo kerojo si Midah tu Wak?”-

“Antahlah, tapi ku dongar2 Lon**”

Ayu itu nama Kuda

Lakinya duduk sambil membaca surat kabar ketika tiba-tiba si bini datang dan memukul kepalanya dengan sudip penggorengan. ‘Apolah kerojo kau Midah, sampai kau hompok kepaloku samo sudip ?” tanya si laki.

Sang bini berkata sambil merengut, “Kutengok ado kerotas samo nomor HP betino di kantong serawo Abang… Ayu namonyo”.

Sang pria kemudian berkata, “Tekonang tidak di kau, waktu abang ke pacuan kudo pokan lalu…haa! Tekonangkan… Ayu tu namo kudo!”.

Si bini minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya.

Tiga hari kemudian lakinya sedang menonton tivi dan tiba-tiba bini memukulnya kembali dengan sudip yang lebih besar lagi sampai pingsan. Setelah tersedar laki bertanya, “Ngapolah kau pukul lagi, laki kau ni Midahhhh ?”.

Sang istri berkata, “tadi Kudo abang tu ba-talipon !!!…”

Ulong Zainal Sakratulmaut

Ulong Zainal sudah mendekati sakratulmaut.
Di pembaringannya ia dikawani oleh Bininya, Khamisah.

Ulong Zainal: “Kalaulah aku meninggaldunia hari ini, ada pesanku sama kau, Misah…”

Bini: “Iya, Bang.. Cakapkanlah Bang..”

Ulong Zainal: “Selepas. Kematianku, Aku mau kau menikah dengan si Leman…”

Dengan terkejut bininya bertanya: “Alahmak, bang.. Si Leman tu kan musuh kesumat abang?! Kenapa pulak abang menyerahkan bini abang ini ke musuh bebuyutan macam dia?”.

Sambil engap2 baung, Ulong Zainal pun menjawab: “Aku kepingin kali … dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun hidup bersama kau, Misah!…”

Meminang Anak Pak Imam

Tiga lelaki datang meminang anak dara Pak Imam.

Pak Imam: “Nama engkau siapa?”

Lelaki 1: “Nama saya Yusuf..”

Pak Imam: “Haa.. Kau baca surah Yusuf.. Aku nak dengar..”
Lelaki 1 membaca surah Yusuf dengan lancar..

Pak Imam: “Apa nama kau?”

Lelaki 2: ” Nama saya Ibrahim, Pak Imam..”

Pak Imam: “Kau baca surah Ibrahim.. Baca elok elok..”
Lelaki 2 membaca surah Ibrahim dengan baik dan lancar..

Pak Imam: “Kau terakhir.. Siapa nama engkau..?”

Lelaki 3: ” Err.. Err.. Nama saya Yasin.. Err.. Ta… tapi di rumah, emak sama ayah saya panggil saya Qulhuwallahuahad..”

Dua Pemabuk

Tengah malam dua orang pemabuk berat saling berdebat satu sama lain sambil sesekali mereka tengadah ke langit.

Pemabuk 1: “Matahari kok sinarnya tak panas ya Pakcik …”

Pemabuk 2: “Mana pulak ada matahari tengah malam begini.. itu bintang, Wak..”

Pemabuk 1: “Matahari lah..!!”

Pemabuk 2: “Bintang ku bilang .. ya bintang lah…!!!”

Tiba-tiba lewatlah seorang pemuda, dan kedua pemabuk itu sepakat untuk memastikan apakah itu matahari atau bintang.

Pemabuk 1-2: “Bang .. bang.. numpang tanya, itu matahari apa bintang ya..?” sambil menunjuk ke bulan.

Pemuda: “Aih maaf kali lah Bang..kurang tahu pulak … awak bukan orang sini.”

Pemabuk: “Oooh…”

Pak Kumar Memberi Wasiat

Disaksikan seorang perawat, Kumar yg sedang tergolek lemah di rumah sakit, memberi wasiat kepada bini dan anak-anaknya.

Kumar: “Sharaswati, kau ambil 10 rumah di Kampung Keling… Panir Silwin, untukmu ambil 40 rumah di Kompleks Cemara Asri… Ajay, jatahmu di Kompleks Citra Garden, disitu ada 20 rumah…. Untuk 30 rumah di Medan Johor, aku serahkan padamu Ramdash”.

Perawat: “Aduhai makjang, kaya kali Pak Kumar ini …”

Bini Tambi: “Kaya pulak kau bilang …  itukan bagi-bagi tugas untuk ngantar koran… dia kan loper koran …”

Sesama Hantu Curhat

Tengah malam buta, dua hantu sedang bercakap-cakap.

a: “Kenapa kau asik kedinginan aja?”

b: “Aku dulu mati di dalam Kulkas”

a: “Alah mak, pantas lah kau terus menggigil kedinginan. Kalau aku mati di Ruang Gawat Darurat”

b: “Cemana ceritanya, kok bisa kau masuk Rumahsakit?”

a: “Gini, aku curiga sama bini ku… terus aku pura-pura pigi kerja, padahal aku berondok di garasi. Kira-kira 2 jam kemudian, aku masuk ke rumah. Ku tengok bini-ku di kamar tak bebaju. Ada pulak sempak jantan terletak di lantai. Aku cari lah siapa yg punya sempak itu”

b: “Jadi cemana pulak kau bisa mati?”

a: “Aku kan palak kali. Lari aku dari satu ruang ke ruang lain di rumahku itu. Di kolong ku cari, tak ada. Sampai bubungan atap pun kupanjat, gak ada juga. Menyalah lah jantungku. Dibawaklah aku ke rumahsakit. Matilah aku”

b: “itulah pedau nya kau itu”

a: “Bukan kasihan kau sama aku, kau bilang pulak aku pedau ”

b: “Iya lah … coba kau cari di kulkas, kan kita 2 tak jadi mati ”